fifi的blog

疯狂怀旧，思念泛滥

2010-03-27T00:50:00.000-07:00

最近这几天不知怎么了，随着春天来了，记忆的小苗们也再也忍不住全拱出来了。

疯狂怀旧，从很小很小开始怀念。可能是明媚的阳光让我想起来很小时在姥姥家窗台前呆坐的情景，还有在楼下和小朋友跳皮筋时猛然的自作深沉。那些都是在这样有些发暖的阳光下默然进行的。然后小学的一群伙伴，甚至一整个班的同学都搬到了梦里。再长大点的，近近远远的朋友，一个个都想起来。不知有没有也想到了我？

就在前几天充分对比了如今和过去的生活，得出了“寂寞”这个结论后，我梳理了自己的心思，去认真感受这种寂寞。于是心一下子却像静了下来，远远近近，竟然这么慢慢清晰起来。随着熬夜而消逝的记忆力，不费吹灰就自己都回来了。是全都回来了，我确定。夸张到我甚至觉得那些定理，都会随着我回头那一望，望着坐在当时教室里的某个朋友，而自己回来了。整套的记忆，没有遗漏当时的任何角角落落。

每首歌，也变成了我自编MV的背景。当时听这歌唱这歌的样子，自己幻想的MV中男女主角故事的往昔，进行和结局，都开始迅速浮现，把我包围。

我还忍心再带上耳机播放英语的内容去练习听力吗？

我是在想家吗？我很没良心，我不想家。我只是有点怕，如果真的要两年后才回家，爸妈那浓烈又浓厚的感情会不会在竟有点陌生了的女儿面前有了轻轻的却尖锐的钝挫。我真是，比鲁迅用的词还别扭。

我觉得我不是在想家吧。只是我的记忆包围了我，这是因为最近的我有一点点苏醒。

眼睛流泪，心里不酸

2010-03-27T00:06:00.001-07:00

周五的晚上，不堕落对不起自己。

但是干了那么多，都没有觉得解气，因为没看到什么有感觉的东西。校内太没内容；mitbbs一堆国家愤青加美国愤青，沉重；天涯，就像google在国内打不开一样，这里打不开；就窜到猫扑看丑的艳的俗的美女伪娘照们。心里不舒服，堕落得都不干净。

打开久违的酷狗，输入梁静茹。把音响放到最低，不影响室友，已经两点了，堕落在继续。一首又一首，执行任务一样听没听过的梁的歌。不好听不好听，没听过的都不好听。听过的都听腻了不想听。

突然看到一首“不快乐”。高三的时候经常听这首，尤其当自己“不快乐”时。打开来听，大悦，好听！但是此歌过于抑扬顿挫，低下去的时候听不到了。才傻子一样发现其实可以带耳机听的。

耳机一带，顿时全身大爽。耳朵是敏感的东西，把声音直接带进入头皮。我在自己的脑海里又上演开虚虚实实的记忆。也再掺杂进入一些现在的感受。全都是感觉，没有具体的画面，只有酸甜苦的感觉，还有咸。或许也有温度。不时的有光线照在里面，洒出一点点我的剪影，有的剪影甚至是梦境中出现过的。

打开“情歌”，单纯纯净的吉他声，让我再不能停留在猫扑上了。我想找一片静静美美的地方，好好去感受。配着美丽的文字，听歌流泪，是一种享受。

去豆瓣，淡绿的页面，曾经沾着我多少眼泪。可是那些星座的帖子却已经激不起我任何揣测以及难过的思绪了。

哪里能彻底享受一下？我只好去搜“爱情故事”，蹦出一些网页。点开，看。那些痛苦的故事，我竟如作壁上观，没有难过。那些甜蜜的帖子，我感动地哭些泪水。

可是我记得原来哭的时候，心在疼着。当发泄完毕的时候，也筋疲力竭。现在哭，就是在哭而已。眼泪不自觉地往外冒，而心里没有丝毫感觉。

很好，我的心很满很满，敏感的它现在没有任何瑕疵，没法招惹任何酸意。而且泪水越流，它反而被涨得更满了。

反复听“情歌”，哭了几滴泪，没有疲惫，只揣了个更满的心。“情歌”里唱的，是时过境迁。我的心境也终于时过境迁了。

我现在最喜欢的歌是“ces't la vie”，恢弘的调子，油绿的画面，我总禁不住为自己哼这首歌，随着向上的调子，像是给自己暗暗打气。

周末的堕落可以随着“ces't la vie”结束了。

从人际关系到自我判断

2009-08-01T15:53:00.000-07:00

今天打电话盘时点了一下身边的新同学们，性格各异，相处其实确实需要磨合。

我不禁问了一下自己，喜欢什么样的人？

如果一个人很有大脑，他就不会offend我，但是他脑子里可能把我offend过了。如果一个人没什么大脑，显然容易祸从口出，但是直觉上来说，80%都能是真的。这是一个难以控制的balance。现在发现事事需要balance。原来的时候，希望东西简单化，所以当性格复杂，局面复杂，结果复杂的时候，容易frustrated。但是现在想来，这是好事，复杂了，不好的东西多，好的也多，更丰富。一个丰富的东西，总是更令人耐人寻味，关键在于把这些东东西西的矛盾平衡好。

所以，我发现我喜欢这样的人。首先，直爽的人吸引我，因为在一起不累，招惹一下也没关系。但是我惧怕不顾别人感受就说话的人，容易感到不爽。所以，我努力做这样一个人，尽量说好话，但是不掩饰意见，委婉地表示出来。

今天发现了一个判断一个人的方法。一个人对别人怎么样，其实就是希望别人对他怎么样。如果他谦谦君子，那对他也要温柔。如果他没事就找出事端，那么对他也不用客气，他可能容易生气，但是可能容易原谅，因为他过去就惹过别人生气，容易理解。这样想来，相处就变得容易，因为前者本来不容易有矛盾，后者有矛盾也好解决。

一个人是怎样的，需要两点来判断，一是他做的事，二是他的长期表现。路遥知马力很对，因为开始的时候，你不会知道一个人的冷漠是讨厌别人还是只想自己拥有空间，一个人有杀伤力是心直口快还是喜欢拿人开涮找心理平衡。用他所做的事情来判断，而不是仅仅把自己当时的感受，结合去也许受过的刺激和经历，再加上别人的评价来判断。

前两天老师说了句话：我们来到这里，第一个人给我们的信息很重要，可能很negtive，也可能相反。但是我们做的，是谁的都不要听，因为人和人的性格不一样，他们的感受不会成为我们的感受。我们应该通过自己亲自做事来判断。所以我一直加强自己的判断，对人、事、形势。自己的判断，是最重要的。自我，不是自私，心想他人，但是尊重自己的主见。我是个非常容易受人影响的人，这个训练路途漫漫。

来美国，最重要的是什么？是advanced technology, comfortable life, nice Americans or peaceful and clean environment？也许它们都重要，但最重要的，就是freedom，因为有自由，所以有尊重，释放个性，去掉压抑。

抓不住。。。的我，只好眼睁睁看它溜走

2009-05-13T09:05:00.000-07:00

室友，机票，护照，签证，每个都没搞定。I-20还在路上爽着呢吧，我可一点都不爽啊！

我就拖拖拉拉，没人比我护照办得晚吧。租房子也是，开始不着急，现在才知道如今找个室友的难度不亚于找对象啊，只不过我有勇气一个劲儿地问，你考虑好了吗？你还在联系别人吗？我也正联系别人呐~。。。。

机票，眼睁睁看着它有4张，一伙子8个人要一起走，好不容易拿棒子打散了分头走吧，变成了3张，赶紧找同去的师姐，师姐又找未来室友，结果室友的寝室熄灯了，下网了！等我脑子反应过来可以打电话找她啊，票就剩2张了。得了，都别走了，没办法人家俩是绑定的，我要想绑，没3张票，我不想绑，我自己哪能走得了啊，我这破英语，那么多行李，我怎么转机啊。

我要从北京走啊，我不从上海走，不想从上海走！！

如果我护照早点办，也许今天订票的时候就不只会因为8个人绑定而犹豫了。因为我拿不准是否订票需要护照。UA的人竟然下班了，国际航班的订票下班了！？我觉得等一天再问护照的事不耽误吧，心里想着没事，结果事就来了，票子没有啦~~~

我想写到校内上，算了我连签证还没拿到就不得色了。我想该QQ留言，可是我也许的未来室友加我好友了。我只好写这旮了，看的人虽然少点，但我也得解解气！！

最后一个无题

2009-05-04T08:12:00.000-07:00

对，我希望是最后一个，最后一对分手的！

禁不住再想想爱情，发现真的想不明白，每一对分手的理由都很奇怪，甚至没有理由。搞到最后，只能想，无论如何，彼此开心就好吧，尽量高兴，那些算计不如就自然地沟通就好，大家谈感情为什么呢，也许是谈婚论嫁吧，不过那是结果，做事情过程是最享受的，享受感情的愉快是最有意义的。

想不出别的什么，摘录一段，觉得写得非常好，但是我现在肯定做不到。其实这样的爱情，就是亲情。把那个人想成一个能和自己交流没有代沟的爸妈，就符合这段话了。

在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。
不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。
不对彼此表白。表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。
不管在何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
摘自《蔷薇岛屿》

新的心情

2009-04-27T08:50:00.000-07:00

是这样想的，我每天吃下不少东西，所以会很有力量。

所以也很有精神。

我有很多能量，不怕不怕，我很年轻，我吃得很饱很有力气。

好事情，总想总想，就成真了。

原来总想自己运气很好，后来开始怀疑自己，从今以后还是要想，自己运气很好，什么都很好很好，和我在一起的人也能很好很好。

无题

2009-04-27T07:50:00.000-07:00

又一对同学分手了，同样是在我心中要结婚的那种。

分手需要理由，太需要理由了。女人不甘心不放手的根源就是她还没有得到她想要的理由。偏偏男的喜欢说，没有原因，这样就这样了。男人给的永远是结果，没有理由。也许不给理由，是因为他们都懒得想，也许是怕女的脆弱承受不了，或者怕指出来伤女生的脸面。其实不是这样，你只要给我一个真正的理由，我能动用所有的疗伤机制。但是没有理由的话，所有的精力会耗费在寻找原因上。

不要给谎言，不要粉饰你的理由。给我虚假的理由，会引导我向错的方向改正，这样对我更不好。

一段关系的终结，不是一方的原因。我怕我将来会很受伤，因为我是那种喜欢找自己原因的人。有的女人可以很理直气壮地认为对方对不起自己，背叛就是那个人的天性，只怪自己瞎了眼。但如果换成我，我会想，为什么会背叛，肯定是我哪里做错了。只是我今天突然意识到，有的时候不是因为做错，而可能仅仅是做得不够好。就像一段婚姻，如果什么都不做，虽然没错，但是会越来越无趣冷淡。所以，感情是真的需要维护的。而异地恋，本身考验就那么多，没有做得足够好去战胜由于看不到表情而产生的误会，由于不同环境而慢慢改变的思维，由于寂寞了而变得不可抗拒的诱惑，等等。亲爱的，你没错，你不是做错了，是你没有做到卓越，而他不理解，他选择一走了之。

在相处的日子里，各种各样的矛盾，是不是有足够的嗅觉洞察出来？是不是有足够的能力把它们沟通解决掉？如果每一次都尽量做了，那么分手的时候真的不后悔了，尽了全力的东西，即使不告诉失败的理由，也往往没有遗憾。而且这段感情，也就锻炼了一个super的ＥＱ，恋爱的人应该是这样成长的，而不是由于分手才暴露出矛盾，告诫自己下次改正，从而积累出“经验”，甚至让自己的心慢慢世故和麻木。每段关系，是serious的，是需要并值得用全力去维护的，热情的，温暖的，持久的。

无题

2009-04-18T10:12:00.000-07:00

我写不下题目，我的朋友分手了。七年，从高一开始。

我很难过。但是，我都不知道现在该干什么。劝他们复合，我使尽了全力，连我都感觉到了绝望，但我不敢把这种绝望告诉她。

而我心里有突然涌出一个念头，这样的男的，即使把他们劝合了，对这个女的是幸福的吗？一个见异思迁的男的，我怕让她今后一直担惊受怕。

从那个男生那里，好像是女的有某些不足。女生说，回来就不一样了，她会改。可是，改就有用么，那种裂痕，不忠的裂痕，突然的离开，抽薪的疼痛，能在复合后被视而不见吗？而且，她有错吗？连他都说，其实，这都是借口。

真正的原因，无非是见异思迁。愚钝的我都一直没有开窍，一直反驳他的一个个理由，让他包容一个个不足，直到他说出这句：其实都是借口。我才明白过来，他作好了准备，下一段曼妙的旅途。留下了她痛恨自己错了，而其实她的不足在别人眼里是闪烁的优点。

他不是没有坚持过，七年了一直以为他是个可靠的人。也许没碰到另一个人，他也会被称为忠诚？而我现在十分想知道，出轨，是品质还是机遇，是必然还是偶然。如果是前者，有多少时间能检验出来？

还能说什么呢？难道爱情真的要用技巧才能克服七年之痒？就像面试和考试需要技巧一样？一个人变精变强变魅力，才能留得住另一个？那些纯真的注定被逐渐成熟的眼光淘汰出？我厌恶技巧。我讨厌把本真丢下去迎合，我讨厌！！他告诉我，我们都太理想化了，而他现实。这些词太抽象，我真的不懂，什么叫理想和现实，你举的理由能不能具体些？！！

希望他俩都好，我尊重每个人的选择。有个同学告诉我：还是要相信爱情的。是的，我相信，但是不知道它能带来多久的激情。

锐气，低调

2009-03-07T06:15:00.000-08:00

昨天和一同学聊天，说到锐气这个东西。他说，觉得现在自己的自信被压抑了，于是变得不那么充足了。原来高中的时候，虽然不是最好的，但是自己的优势可以毫不掩饰地显露在别人面前。后来上大学，觉得自己那么拼命遭到一些人的不安甚至嫉妒，于是，为了让别人别那么难受，自己收敛了很多。但是久而久之，觉得自己没那么大的冲劲和信心去做好一个事情了，被压抑了。

于是我想起来我自己。我不像他一直将锐气保留到高中。我更加早熟，而且我更在意别人的眼光，我也在家里人的教育下很早就知道不能骄傲，要谦虚。但是我依稀能记起来小时候的锐气，我转到四中路小学之前，是不会有知道的答案不举手的。我会，我便举手；我上课有事，便很自然地举手打报告，没有任何不好意思与隐藏。在算口算的时候，我也很喜欢第一个或第二个地算完坐起来举起手，看别人还在算着。只是后来，长大了，知道即使知道问题的答案也不一定要举手，要隐藏自己的实力。再后来，连表现实力的能力也不会了。

其实我这样做是不好的，太小的时候过于敏感了。但是我同学那样做，我是赞同的。人都长到这么大了，必须得考虑他人的感受了。现在不都说么，要低调。有的时候低调是自我保护，因为有的人觉得大家都知道他怎么样会有压力；但有的时候也确实得保护他人。而且后者是更重要的。总是前者，难免自私。后者，会感觉到压抑，但是人和人相处，不能不让别人欠自己一些，因为自己也在欠着别人。多还些不是坏事，人往往记得自己的付出而忘记所得，所以自认为多还些没准还差得远。人和人之间的相处，确实是互相打磨出来的，都各自失去些也得到些，但是能更和谐些。

逻辑化

2009-03-07T05:28:00.000-08:00

思维过于逻辑化我觉得会变呆，生活会无趣，于是保持着一点散漫和无所谓。今天意识到这些都是借口。我即使再逻辑化，这个世界也不会僵化地按照我的意志来运转。我逃避逻辑化因为那样会累，而且一些错误的逻辑化使我产生了误会。所以我好好梳理了一下人应该怎么过这个问题。很逻辑的几个步骤。

人的终极目标是什么呢？无疑是快乐。但是快乐其实是最容易达到的目标。即使身无分文，想着自己还活着，享受着一呼一吸其实有种十分放松的快乐。

但是人会不快乐，因为人有欲望，欲望扼杀了快乐。所以我曾经这样试过，阉割掉自己的欲望，把自己弄得像温顺的小绵羊，不出头，不紧紧张张地进取，让自己别把梦想树那么老高，不掂量掂量自己的水平，不比较一下自己和别人的差距。

可是，欲望就是欲望，它在我心里拱啊拱啊让我犹豫万分。于是，我不能再忍了，既然我忍受不了它一直在心底的骚扰，不妨让它出来吧，我跟着它走。

是的，逻辑化人生的第一步，再也不是调整什么好心态，而是认清自己的欲望。既然想要，就去争取。当然在争取的过程中，会有变化。可能有一天你发现这个欲望无非如此其实并没有那么强烈，不达到也罢；也许有一天发现找到了代替它的东西；也许有一天发现这个欲望过于不切实际，先把它分成小一些的欲望来达到。

有了欲望，再掂量自己的能力，甚至培养自己的能力。这是最痛苦的步骤。在养成另一种能力和习惯的时候，和本我冲突得十分厉害。我曾经想过，自己就很好，为什么要改呢？学了很多方法来欣赏自己。这其实是对的，但也不全对。有的时候，要达到一个欲望，有很多途径，要找到那条最适合自己的路，这就是爱自己的目的。本来自身条件做一些或者不做一些改变心态就能达到的，就别把自己丢了去改头换面走另一条路。但是说它不全对，是因为有的时候，自己的缺陷是必须弥补的，要想达到某个欲望不让自己去干点相反于自己性格，去拉伸自己的事是不行的。总是得越来越守得住自己的优点和改得掉自己的缺点。

最困难的是，欲望和能力都在变化。我曾经纠结于如果有一天我的欲望变了，我这么久走过来不就白废了么？还会害怕自己的能力不会增加到那个尺度，努力未必有收获。前者应该再豁达些，即使我的欲望变了，但是变之前我一直走着，我也一直满足这这个欲望，人生就算没白活。而且其实欲望总归要变，于是人就弯弯曲曲地走着，但是总有满足的幸福感。一条大道走到死，没有神秘感和转机，只剩下努力去到达一个顶点，人生肯定乏味透顶。而后者，其实是自我设限。一般情况下，我不会妄想到去当美国总统，很多的欲望，其实我努力总能达到的。如果我只想当个faculty，那么是很可能实现的。但是我会想，我会不会进一个烂校当faculty？进而去拿Harvard之类的精英打击自己。而其实，我的欲望并没有那么大，烂校和闪校之间有那么多的地带，我不能想偷懒了一害怕了就拿我本来都没有的那么大的欲望拍死自己，从而否定自己的欲望。有的时候欲望真的没有错，那个是我第一到五感加上第六感感觉出来每天撞击我心思的东西，实现它，我才会爽。

只要欲望不是超过别人，而是具体的比如想更有魅力，更有品位，想更聪明等等，就不会产生嫉妒，而会把做得好的人当成榜样去学习。只是学的时候得注意，有的时候他的路并不是你想达到这个欲望走的最合适的路，如果没有其他路，就先沿着他的走走，一旦摸索出来些自己的东西，就得记得找最适合自己的路了。一个人产生嫉妒往往是不明确知道自己的欲望是什么，不知道想要什么，于是会觉得别人的什么都好。

所以逻辑化人生，就是不断感知找到自己的欲望，而且敏感地感觉它的变化，让自己培养能力让自己得到满足。之间会制定很多计划，具体行事方法。但是得记住，永远不要说放弃，不要自己打击自己，做一个稍微长远的计划别总搞突击，因为天才突击出来的东西也不一定是精品，而凡人慢工可能也会出奇迹，有些耐心。剩下的日子，不是眼巴巴地想着欲望咽口水，打击自己的欲望，而是快乐于每天的进度，享受每天生命中欲望的满足，这比那种高尚境界的解脱，无欲无求的快乐更加适合于我。

欲望，还有一些词可以用来解释它，什么理想，信仰，梦想等等。一个人是否年轻，就看他有没有追梦的心和力。现在还年轻的我，确实无法轻易放下一些想法，但是我不会在错误的欲望或者错误的实现途径中钻牛角尖，我的心和力确实因为拼搏和上进才感到充实。

写一点是一点

2009-03-06T04:55:00.000-08:00

今天和同学很有感想啊，但是来不及写了，先列个内容，有时间再写。
1. 别人告诉你不可能完成的事，很可能是他们没有能力达到。
2.人有年少张狂的时候，但是随时间流逝，懂得了低调，自信也被压抑了些。
3.我应该学会管理时间，应该珍惜自己的时间，而不只是珍惜给别人帮忙节省的时间。
4.我应该学会讨价还价，我太容易答应别人事情了，这样以后到社会上容易被利用和欺骗。
5.总结第3和第4就是，我的“自我”还没有完全认清楚，我是在围绕着别人的评价和感情在转的（可是我就是这样的人啊~）。
6.评价人，用事来说话，要注意唯物，少些唯心。
7.其实生活本来也不轻松，如果上述的有些很难改或者逾越的，也不要强求自己，改了都不是自己了。但是也不能纵容，有些是一定要改的，不改达不成我的人生目标（虽然目标一再地随风摇摆）
8.如果对这个世界轻松和愉快和简单，世界也这样对我。

读书怎么就气自华了呢

2009-02-17T03:40:00.000-08:00

腹有诗书气自华是我向来怀疑的一句话。不都说现在的MM要有气质么，除了天生之外，人们都说读书就能提升气质。我怀疑，是因为我见过很多根本不读书气质很好的人，也见过读了那么多书却“没什么气质”的人。

我读书么，除了红楼梦是硬撑着读下去的，其他的都是我想看才看的。我永远没有勇气看那些被人们说为是经典但自己没兴趣的书，比如钢铁是怎样炼成的。我发现书有一大用处，就是在想不开的时候去翻翻书，总有人走过和自己一样的路，或者走得比自己还困难，然后就心理平衡了许多，不孤单，而且找到了解决的方法和经验。

今天突然感觉到腹有诗书气自华的一个可能的解释。一个人气质最好的时候，我认为，是他勇于做自己的时候。确实有一些人会装得气质好，男的可能装得有风度，女的可能装得楚楚可怜。但是真的让人舒服的气质是源自内在的个人性格的散发。读书，就是让人敢于做自己，因为读书能开阔人的视野。林子大了什么鸟都有，你会看见形形色色的人和事，自己那点不好意思拿出来掖着藏着的东西就觉得没那么不可见人了，人就是社会一部分么，视野大了，就会觉得自己微不足道，于是活得更潇洒更本我，自己的气质自然就流露出来了。

另外，读书给人一个客观的视角。比如说我看了一个男人变心爱上一个“纯洁”的妓女的故事，那个女孩子为了给男友治病出卖身体，但是由于模样清纯可人又可怜，使得男主角爱上了她并把自己结婚的钱给那个女孩男友治病并且抛弃了原来很好的女友。那个“妓女”是个孤儿，告诉男主角她不爱他但一定要男主角记住她，于是不时骚扰搅得男主角欲罢不能。开始的时候我很气愤，这个女的典型的狐狸精形象，自己头脑空虚却要拉一个多情的男的当垫背的。我恨不得指着那个男人骂，骂他只会去充当什么英雄，把可怜当成爱，却伤害自己本来很好的女友。但是逐渐的，作为一个纯的客观观看者我看到了男主角欲罢不能的爱。无论是怜悯也好，是受外表吸引也好，但是那种胸中升腾的爱是真实存在的，他确实爱她！而那个“妓女”，她并不因为抢走男主角幸福多少，她从小就没得到过爱，受了这么多伤害最终还不能接受一个正当的爱，是很可悲的，但是她毕竟得到了一个男人的爱，所以上天也是公平的。至于那个好的女友，虽然失去了男友，但是这样的男友，没有这个女孩子勾引将来还会有别人勾引，失去不一定就是坏事。

如果现实生活在这样的一件事中，我认为任何人都无法释然。但看书时就像自己是上帝，每个主角的得与失到最后总能有一个总体的漂亮的平衡。所以，世界上的人，并不是我想的那样分成几类，有好的有坏的。他们展现的总是他们在这件事中对待我的态度。他们总在别的地方赢得或者失去着什么。当一个人能对别人的做法都深深地理解的时候，他的气质就是包容万象的，他的气质也就出来了。读书，就是给自己提供了在一件件离奇的事情中理解并包容的态度。

人活着，为人处世，一辈子也就做着这么两件事，一个是越来越接受自己并把自己活得精彩，另一个就是越来越能理解别人怎么想的，并能够动真感情地去帮助他们。

还有很多其他的更难

2009-02-14T06:26:00.001-08:00

今天跟一个小一年级的人说GRE作文
他的问题很多，我觉得我的力量很小
我一直在所谓的辅导
可是我一想起我3.0的分数就特怕误导他

这个人的耐力超强
也很有计划性，我觉得比当时的我强很多
但是尽管如此，我还是看到了那么多的工作要做
多到绝望，他绝望，我都觉得绝望
我好像也看到了当时的我
虽然我回头看去，觉得有更好的方法可以更有效率地搞这些
但是真的做起来，恐怕即使高效率的人也还是陷入汪洋大海

他今天说他母亲病了
他一边这么地拼，一边顾及这家里的事情
我才发现，其实上天对于我这些考试
真的很宽容了
找了个大四和研一宽松的时候准备ＧＴ
所以我那个时候单线程地做事情，一心一意，也一心一意地拖拉着
反正就这么一件事，干会儿玩会儿
效率低得可怕
比起这个人
我简直就是无病呻吟
大家都支持我
我就这么自己慢悠悠地准备
没什么压力，偶尔抓抓小狂

总有人比我要遇到更多的困哪和考验啊
对于当事人
确实应该把考验转化成动力才行

信心

2009-02-14T04:13:00.000-08:00

最近做什么都懒洋洋的，无精打采
就喜欢躺着，幻想
开始时会醒来后骂自己
后来劝自己，要开心
于是放任自由，连骂自己都不忍心了
堕落，软绵绵的，我觉得无底的洞

我百思不得其解
为什么这么起起伏伏
我不希望是我的神经被折磨得麻木
我希望是我的视野开阔了
所以很多事情才不care了

我知道不能抱太大的期望

期望越大失望越大

不抱期望，直接去做

可是人生中一共就那么几件事
怎么能说不care就不care了呢
我还是care的，我很care
就算我骗别人骗了自己
还是有一个真实的自己在向我要这些东西

所以，迎起来向前走吧
有放弃的胆量，有接受错误失败的勇气
但是一定也得有成功的信心
排出了一切可能
对自己说一句
很有很有可能会成功
然后把它当成一件能成功而不是反正都可能失败的事
也许要试过很多才能得到真要的
但是每次尝试都不能是畏缩的装可怜的
我既然那么想要做了那么多
为什么还要每天受着一颗惧怕失败的心呢！
为什么还要走得举步维艰呢！
take it easy
相信自己能做好
不要被那些可能的错误，别人的错误
吓到了，忧思了！

follow the heart

2009-02-07T23:03:00.000-08:00

特别不喜欢给文章起题目……

今天看一句话经典啊：很多事情就像看A片，看着爽，做的人却不一定。

是啊，比如说挣大钱的工作，出国做个faculty，嫁个有钱有势的人家，等等。总有的人不适合干这些的。

今天看了个电影《美丽的头发》，小姑娘演得真好。出生于书香门第，一家子老师，小姑娘在15岁的年龄却想去职高学美发。最终，家人同意了，因为她不是一时冲动，她就喜欢这个。她还有胆量追求这个。她每天把洋娃娃的头发梳30遍以上都不重复样子。

大部分的人就挺悲哀，首先不知道自己喜欢什么，其次喜欢了不知道坚持。但是坚持不是那么简单的事，就连这个小姑娘都知道，她这是最后一次尝试说服家长了，如果不同意，她就先上高中，因为“爱他们，就应该让他们开心”，如果她再坚持，一家人都不开心，她也就不开心了。

很多时候，为照顾自己爱的人的感受，放弃是最好的结果。

如果我有一个孩子这样，我肯定会鼓励她的。如果她了解了职高和大学的区别，同学的差别前途的差别别人的眼光等等后还要坚持而且每天都在钻研，我肯定不拦着她。一个人只活一辈子，有什么权利不让她干自己想干的事呢？真爱她就给她快乐。最后，还是父母更爱了孩子先做了让步，否则让一个孩子以一个爱的名义去迁就大人，挺悲哀的，她才15岁，就已经为爱牺牲理想，而大人只是不想向世俗的观点妥协。

我有个老师，学数学的，把孩子打扮得特别漂亮。她自己年轻时候的照片就和一般学数学的女孩子一样特别朴素，可是中年以后开始特别喜欢装扮。也许到了那个年纪这个老师才明白作为女孩子，那么美好的时候，展示美的欲望被压抑了。我特别怕我也像她那样。我要逐渐敢于坚持自己的爱好。好在我的父母爱我很深。

缺少一种歌

2009-02-03T04:15:00.000-08:00

失恋时候找一首抚慰的歌最容易，因为大部分的歌都是唱这些纷扰
失意的时候也可以找到励志的歌
或者开心的时候找好玩的歌蹦一蹦
或者有情绪发泄不出去的时候，会知道摇滚的用处
但是缺少一种歌，使一种情绪无处发泄

当感受到了正义与邪恶，温暖与冷漠，光明与黑暗
想唱出对恶的骂，恨恨诅咒地骂，是没有的，因为对社会不良现象批贬的会通不过文化局的审查
想唱出善，但不是那种软绵绵温情的颂扬，
是无能为力的弱小的善，却是本质的善，因为不多要被泯灭了，可惜甚至悲痛地唱这种善
是没有的
没有流行音乐的人来搞这种歌

一个时代是有一个思想的
就像现在的演员再也演不出老电影演员的气质
对真善颂扬的，精神支柱一样歌曲，快没有了
人们每天纠结在自己的狭小的感情世界里
觉得看破红尘就是看破人生
还有很多更珍贵的精神人们都忽略了
人们在这个时代都在关心什么啊
票子房子，最多是自己的前景
没有人会把集体的前景考虑进来
甚至傻得没有把自己的命运和时代的命运连起来

我记得物理老师老邓说：
你们没有经过信仰的破灭

我一直坚信没有信仰的人生确实是悲哀的
这种信仰未必来自宗教，也可以是自己的准则
但是我更相信
信仰的破灭是更惨痛的事

很欣赏苏联抗战时候的歌曲
带给人们的是钢铁
是鼓舞，支柱，赞扬

没有歌曲，还可以寻求书本
一定有很多人，从底层更民间地写更真实的人生
没有歌曲，我也可以书写
书写也可以打抱不平发泄感情
如果有一天我会作曲
我会写，而且唱

用别人的深刻解脱一下自己

2009-01-31T06:52:00.000-08:00

可能确实不知道怎么办了，消极地不知道怎么办。就是其实都不想去想能怎么办，或者知道该怎么办都不想去做。有很多时候我确实拒绝深刻。

因为我看到很多人没心没肺得那么开心。虽然后来我也知道不可能有人没心没肺得开心除非傻子，但是确实很可以不那么深刻却很开心。并不是所有问题都琢磨啊琢磨啊。我的一大弊病就是我总想琢磨清楚根本不可能弄清楚的东西。因为其实一件事情，找到各个角度并不难，找到所有解决方法也并不难，难的是认准一个心悦诚服地去做。而认准需要一个火候，一种直觉，这个火候的掌握是连续的，不是离散的我穷举不出来，所以是不能弄清楚的。想得少的人往往不会去找那么多的角度，直觉来一个直接去做。我累就是因为我找出来了所有还纠结在这些中。

当然我知道我太苛求自己了。很多时候我比很多人都有行动力而且更果断，我并不是我自己责怪的这样那么的摇摆不定。可是我不喜欢这种摇摆的感觉，我又敏感于这种感觉。而其实，有的时候我那么得果敢正是我时刻不想不果敢产生的结果，尤其是当我厌倦了一些纠缠的时候我果敢得不通常理，因为那些纠缠在我心里的压力可能比别人多很多，我承受不了了。

我是个爱给自己制造压力和紧张的人。跑题了。好，其实我来写这个博文，是想说，我看到了另一个深刻的人在检讨自己的文章，于是顿时好开心，当我像个傻子一样开心的时候，我最开心。在他面前我觉得我就是个傻子，还有人比我更能自责我确实感觉到些解脱，可能有些变态吧，而或者说我找到了共鸣，觉得自己不那么委屈。顿时，我反而能放下那些纠缠，清亮亮地去迎接挑战。有时候我就想，人的一辈子，总要深刻几次，这个世界，也总要有深刻的人。如果非要有人来承担深刻的话，我很开心天塌下来还有比我更深刻的顶着。我不得不说我有的时候挺诡异的。

还有就是么，那些个角度，永远也没有一个固定的决策。我总在寻找一个通法，可能我真正解脱的那一天不是我找到了通法和稳定，而是我学会了随机应变，于是我不在任何一个固定的面上安稳，而是在各个点间切换。

这又说了回来，这样就有悖于那个喜欢安稳的我。人就是矛盾，人必然要有缺点，如果改，必然损害原有的自己，而如今，我越来越珍惜原来的自己，我特别怕我改了以后把原来宝贵的丢失了。

但若再想开些，有些缺点，不同的审美下就能成优点，如果不想改，至少也要变换审美才能好。再深入一些，除去一些变换审美可以通融的缺点，有些缺点是不能不改的，比如我不能把懒粉饰成闲适。只是这些非常微妙，除杂草难免会除掉良种。

总结开来，就是在做任何改动前，先掂量好是否值得，是否需要，而且要细心地将这个与一些可以不用改的区分开以免乱除掉。然后，大胆地前进！

如此看来，这就是我的思路，每一次的思考都会制定出一个策略，弄一个最优化问题。但是另一旁还有一个我就又呼喊：看看看看，又开始寻求一个定论了。唯一最优解和灵活变通本身就是矛盾的。

所以，可以看出来我每天都在想些什么！想这些矛盾关系。这就算深刻了吧，我认为相当了。

我需要一个本子，每天把这些想法记录一下，我面对的问题会越来越少，我的观点会越来越明确，也许也会拿捏得更灵活。

还有就是，其实深刻没有错，但是不能把它用来产生没有生产力的空想的哲理的词句，而是应该就某个实际的事找到解决的办法。

寂寞

2009-01-12T06:57:00.000-08:00

我自己呆在屋子里，晓梅和李敏都回家了。我是第一次最晚一个走，她们告诉我this is your world, enjoy it。可是我enjoy不起来。

我有那么多的事要做，申请，洗头，洗衣服，收拾行李，打扫屋子，还要不能睡太晚。但是我就静静地坐在电脑前，拼命地搜歌，想搜一首能让我欢快一些的歌。可是这个时候才发现，我平时喜欢的歌都是静静的，甚至哀伤的。

走廊里面也静得很，让我觉得大四毕业时候最后走的同学一定极度得可怜。屋子里面很冷清，我终于找到一首我稍微能哼着唱的，虽然还是悲伤，但是我舒服了一些，因为这首歌我们平时经常唱，它至少带回了一些热闹的气息。

平时寝室里总是很热闹，至少烧水壶都不会只是我的在响。我一直以为我是一个喜欢自己呆着的人。我曾经幻想过工作以后，租一个小房子，每天回家以后无论多忙多累，都彻底放松自己。我一直认为我是一个人的时候能happy而且真正happy的人。结果我并不是。我现在可以尽情地改我的文书，不用把耳机戴上用音乐屏蔽别人的喧闹，我也可以用好几个水壶，占所有的桌子和凳子，而不用说“不好意思”，可是我却没觉得爽。

这是怎么回事呢？改变总是悄悄得，当转变过来的时候我会轻舒一口气，想，我还是战胜了自己，我还是变了。我还是会为每一次变化感到惊喜，尽管我越来越不想改变自己了。我真的不再是一个总想着自己怎么能多得点什么，怎么能不被别人妨碍，怎么能让自己的效益最大化的人。我终于开始乐意为别人奉献了。把自己放低再放低，帮助不是怜悯，无私再无私，助人不必有挽留。更重要的是，计较得越来越少，上一秒我又怨恨了，下一秒就解开了，解不开也认了。

今天走的时候，晓梅突然说不想走，这是恋家的她第一次说这样的话，她自己都惊奇。本来我写这篇想放到校内上，让大家都各自感动一下，寝室的好姐妹。但是我忍住了，有点不对劲。我知道这中间还是有些细微的梗芥，当别人把你们当成模范寝室，当我们自己也追求完美关系时，这种压力太大了。女生之间的碎碎念怎么能完全被美好和甜蜜融合呢。我们之间总还是有小小的距离的。我不敢给我们的关系戴上光环，我们本来就是应该顺其自然地相处的，好便好了，不好再磨合。我一直知道味道不能只有甜，也有辣。我也知道我一直在努力，虽然悄无声息。我一直想，如果我能主动退一些，主动先改一步，那一个就会呼应的。我为之骄傲的朋友不是总和我那么和谐，但是每当我可以让步的时候，她们总会配合我让步的。

我也不知道写到哪儿去了。我很冷清寂寞地坐在这里，心里却很多感动。是感动于我遇上了这么好的人们，还是感动于竟然又有变化成功地发生了？

无论怎样，我突然发现了想念可以成为习惯。如果总在一起，不在一起的不习惯就能被感觉成想念。我想念我的室友么？我心里真的找不到有什么可想念她们的。但是我却那么希望她们和我一起在屋里呆着，就算各自看着各自的电脑，有水壶在唔唔地烧，心里就能充实很多。

郁闷

2008-11-04T06:53:00.000-08:00

我今天，好郁闷。
我花了快4个小时，把一段录音剪成了20来段，然后发现cool edit版本过期了，不能保存！！
我关掉这个破软件的时候，心里面觉得时间和精力付之一炬！
郁闷！反对盗版！盗也得盗实在！

爱情

2008-11-01T02:07:00.000-07:00

看了画皮，回到古典的爱情。一辈子只深爱一个人，不只是爱，是深爱。能爱到再有任何人出现都不动心，能控制住冲动和任何借口，如果对方死自己活也没有意义。一日为夫妻，永久都恩爱。

可是现代这样的爱情越来越少了。没有那么多的约束，看到顺眼的人便开始start，先聊天再date，反正爱的神经很充沛，欲望也很充足，如果不释放会被说成压抑人性。我也努力这样做。只是隐约觉得，换来换去还能保留那个心情去天荒地老么？

也许我的观点很保守。这么说吧，一旦把爱情这个事情弄得很casual（当然很多人认为正常的态度就应该是casual)，那种情绪就会被冲淡了。理想的爱情是想象得很浓，一上来便能达到想要的感觉，现实的爱情是开始不一定浓，逐渐加糖变浓。但是如果越来越casual，开始也果断，放弃也果断，更新那么快，每次的爱情也许就是淡淡的，总归是淡淡的。

所以如果我设想来沏一杯香浓的爱情或者培养一段香浓的爱情，有人便觉得我理想主义，我很能理解，因为我也知道能否培养成是无法预见的，如果开始便想要很长久这本身就是理想化了。想那么长久干什么？有人这么说。当然更多的人说，谁不想得长久呢？可是，真的每个人都想长久么？不一定吧，想要有多长呢，一日为夫妻永久便恩爱么。

嗯，也就是乱说说。我本来也搞不明白这些东西。也许我只是在找托词吧。也许我的观点确实有点问题。

超越自己

2008-10-24T00:20:00.000-07:00

从能力上超越。更快更强，更稳更准，做事能找到思路框架和方法，能分清主要和次要。
从心态上超越。更由衷地祝福别人，心胸更宽广。但更多地依靠自己，为别人高兴不是围着别人转。
从精神状态上超越。乐观，永远第一。作为一个生命，就有义务也有权利去充满活力，满怀希望地去生活每一刻。

放开这一次

2008-10-07T04:25:00.000-07:00

害怕不是好事情，我特别容易害怕。我自己和自己较劲，总是想摆脱。为什么我就不能豁达一点？气度大一点？不那么一根筋？

我的朋友都那么阳光，我努力想挣脱自己阴暗的躯壳。我想成为一个阳光豁达的小巨蟹。

如果做事前不想那么多，只剩下拼的感觉好不好？我能不能就放开手一次，不计较任何的后果？

就这一次，别再回头，努力战胜恐惧。希望不仅只有这一次，希望以后都能这样。

无论如何，先努力放开这一次。

收集每天的快乐

2008-08-18T04:53:00.000-07:00

今天在豆瓣上看到一个小组里面的贴，叫“收集每天的快乐”。下面的帖子五花八门啊。但是出乎意料，很简单，很简单啊。

人们是这么说的：
早上起来，脸上的豆豆少了一颗：）
改造了一双很久以前的帆布鞋,踩上去很有味道
晚餐和小邪大吃了一顿虾香辣虾,满足~~
加班，下班后天空很蓝，风很舒服，太阳很暖（办公室空调太大）
小明同学诚恳道歉
天花板上的吊灯掉下来没把我砸死。，。。
湖南台一广告“阿迪王——一切皆可改变” 　　抄得太厉害了！
下了场雷雨　　天气变凉快了~
今天做了个决定。。终于决定了~啊哈。。
给自己拍了些照片，发现也不是很丑很丑..
复杂的这几天突然想起了一个简单干净的人。
空欢喜一场，不过倒也挺有意思：）
听音乐在家乱跳舞
………………………………

哪个快乐是需要费尽心机得到的呢？不经意的，才容易带来快乐，期望太大快乐得多么巨大才能盖过期望。
哪个快乐是真正意义上争取的东西呢？快乐实在没有想象的那么难得。曾经愚蠢地想，如果让我快乐地生活，那么什么样的生活都可以。而事实是，快乐就在身边，想把它当快乐，就能当快乐，快乐不是争取的目的，而是一路上采集享受的东西。

还有个人说的挺有意思：
妈妈说：今天打牌输钱了，心情很郁闷。然后给了我一个非常可爱的鬼脸。紧接着又说：我只想赢钱～哈哈～实在是太可爱的妈妈了～尽想美事！
如果能像那个可爱的妈妈，在不知不觉中就可以给别人快乐，也是件非常快乐的事！~

心理学

2008-08-17T05:59:00.000-07:00

学心理学的目的很简单，因为我认为如果要想做学问，一定得对这个学科很感兴趣，至少每天想它是一种乐趣，而让我想不烦的东西，心理学算是其一。

我一直很有顾虑，我怕我学变态。因为我觉得人心理的东西，曲折幽长，又难以定论，会不会被绕进去死得很难看。很多职业都有职业病，比如侦探做久了会疑心很重，审查A片久了会肾虚。我不想成为一个职业的殉葬品，纵使我很有奉献精神。至少我不想成为一个学科精神上的俘虏，这比被化学药品薰还残忍。

所幸迄今为止我还不错。值得令我总是暗暗喝彩的是心理学处处有科学的色彩，这确实是一门科学。虽然心理不一定在所有角度上看都那么科学，但是心理学总是从科学的角度来研究。一旦是科学，就比较对理科生的胃口。尽量严谨，这很重要。心理学发展到现在再也不是某个弗洛伊德突然琢磨出的idea可以主导的了，它需要试验，定性乃至定量的推倒，就像一个法院审理过程，没有证据不能说话。虽然某些方面看来，某些推倒证据贫乏漏洞不少，但是这至少比凭空猜测脑子里面发生了什么好得多，越猜越觉得复杂，其实有的东西远没有那么复杂。而且心理学与神经，生物，计算机都有联系，真正地从脑的客观结构出发得出的结论相比而言是很让人信服的。

但是，几乎动脚趾头都能想到的一点是，人想的那么复杂，能用某些理论解释清楚么?我也一直有疑问，因为就某些实验的过程而言，试验设计者认为是某个过程，然后经过试验确认了这个猜想的过程。但是我觉得，试验确认的不只是他认为的那样，很可能是别的过程造成的，比如我做那个试验题目时心理活动就不是他推测的那样，但是我可能照样得出诸如时间，血压等一些量满足他的设想，但是我的心理过程不是那样的！所以我有些苦恼的就是，这样看来，这些试验就像自己骗自己的过家家游戏，用了科学的方法但是精髓却不是，因为科学需要推理和演绎，但是心理学中很多还是在猜猜猜！

不过呢，我今天也想明白一点。任何理论的搭建都不能缺少猜，哪怕是数学有时也要猜的。理论就是需要不断猜测又不断被推翻。至于复杂性么，心理确实复杂，很难说一个理论可以解决所有人的心理问题。但是我认为这个里面人的差异应该是由于某种随机性。也就是说，应该有一个很清晰的理论，比如记忆的存储步骤，在脑的哪个部位，先哪个神经后哪个神经，中间释放的化学物质乃至量的范围应该最终是可以得知的！但是每个人的神经不同，释放量随机，所以结果不同。所以我觉得真正的努力就是去探究那些普遍规律，而由于每个人的各个随机性，生命和思想就丰富多彩了。

心理学确实让我“科学”了很多，其实星象学是心理学里面公认的伪科学，所以我估计对于星象学我坚守不了多久了，就当看故事好玩吧。另外，对鬼的害怕也似乎在慢慢减退，因为很多恐惧都是可以解释的。心理学更接近一些本质的并且科学的东西，让我获益不少。但是我也得提防心理学的一些东西，即便是科学的，而往往有时正因为它很科学，对我有很大的心理暗示，比如研究表明睡眠不够确实有危害，这让我不得不对熬夜以及可能已经产生的影响有心理阴影。

无论如何，即使将来不能深造，学点心理学对自己是非常有好处的，很多情绪都能比较客观地来看待了。

育儿教育里面的心经

2008-08-17T05:34:00.000-07:00

今天图书大厦有个关于教育方法的活动，我赶上了。虽然目标是一到四年级的家长，但是我还是很认真地听了。一个呢，我迟早是要有孩子的，再有，我可以用这种教育方法反省一下我的成长过程，也可以自己教育自己。

对于教育孩子的问题，其实是有一点复杂的。我原来一直有一个疑问，就是溺爱与表扬的界限，总表扬难道不就成了溺爱么？今天我知道了，是很不同的。溺爱是把自己认为重要的全都给孩子，不去顾孩子的感受，是自我奉献并享受这种自我奉献，其实是家长对自己心理的补偿，因为他不这样做是自己心里难受；而褒扬是对孩子本身的行为给出肯定，直接受益目标是孩子，而这个行为未必是父母认为对的。任何事都有两面性，所以孩子的任何行为必然有孩子认为对的道理，先肯定了他的这个道理，然后再该说缺点说缺点。比如一个孩子在很仔细地系鞋带，而家长有急事，不负责的家长会赶紧帮忙系好鞋带拉孩子就走，更糟糕的会埋怨怎么这么慢。但是他们忽略了孩子追求完美的细致的心。所以应该等他们系完，表扬系得好然后再讲时间分配的问题。

之所以总是要表扬，是因为批评会带来自信的丧失。并不是说总要表扬，一味建立自信心，而是至少先建立起自信心，然后再批评。一个人的自信难以建立却容易摧毁，所以才鼓励多多表扬。当一个人有了自信，明白了自己的长处，再给他建议他容易虚心听取，而一个觉得自己没有优点的人，每多一个缺点对其都是负担，他也根本不会想改。

而其实在整个过程中，表扬是一个行为，真正需要付出的是心。只有真正的尊重孩子，而不是把孩子的成绩当成是自己虚荣心的一部分，或者把培养孩子当成是一种任务或者义务，真正地做到处处希望孩子快乐和独立，才是真正爱孩子，孩子也才能感受到家长的爱。否则过多的溺爱中哪怕用了很多表扬的手段，却不认为孩子有平等的思考权利以及决定权力，孩子也根本感受不到爱，会变得麻木，不知道感恩。

这个样子嘛，我就知道可以自己教育一下自己。人都是这样吧，所谓的爱，其实就是欣赏与平等，欣赏能带来自信，这是一个人的正面能量，而平等才能产生信任。所以，如果没有人给予赞扬，那么就要自己表扬自己，告诉自己先明白自己的长处才能有心理能量去改正缺点；如果想要赢得别人的平等地位，首先平等地对待别人，将自己的心灵放平等，而且对待别人，要尽量地坦诚与信任。

有关成长

2008-08-15T01:16:00.000-07:00

关于成长，每天涌出来几个细小的想法，应该是整理整理的时候了。
我以为我离一些事物很远。比如十六七岁的人们写的无病呻吟的文章，诉说成长多么阵痛，发现社会的圆滑，然后归结为自己太善良！我曾经觉得我的成长不会走他们的路子，他们的生活轨迹和我不一样，他们根本不成熟。然而之后慢慢，当我偶尔愿意用阵痛来形容自己的时候，才发现他们不是不成熟是太早熟了，他们早早就会轧马路，与人混，动感情，甚至做很重要的抉择。我们的生活毕竟都是没什么区别的，人活在世，思维差不多，该经历的过程都会慢慢经过。只不过，一些人不公平地过早经历了一些事。
而我却也和他们不一样。那个年龄可以发出的无病呻吟，这个年纪就不能了，因为自己都知道这样很没意义，所谓没意义，就是没有去干更能推动自己人生景观的事情。那么这些个情感上的增长，只能自己慢慢在心里消化，一方面看看青春的小孩子们的文章提醒自己晚一步踏入了青春期，另一方面看看成熟的人的深厚经验，用理智自己开导自己。有时欣慰地觉得自己的问题并没有烂在成人的泥里，躁动混乱是一时的必经之路，还有很大希望解决。
越对照别人的例子，自己本身越浮现得清楚。我不再认为那些貌似堕落的人身上没有我的影子，相反，我努力找寻我的影子。原来我其实就属于娇生惯养的一类，我就是害怕独立的人，我就是分不清是非。我原来认为的特殊的自己，其实很多时候很俗。我不能以为很多品德是好的而我也确实将其奉为准则，我就成为了那种“好”人。
我发现了我不独立，于是需要成长。我想象那些很成熟的人，一定都有自己的准则。如果没有准则，一定会摇摆。所以我把那些细小的想法当成原则的雏形，认为首先定出个原则，然后持之以恒按照原则做，可能开始有差距，但是总会越来越有原则，越来越坚决的。而坚决，在我看来就是成熟独立的一个标志。
但后来我又发现不行。我显然高估了我的“持之以恒”的能力。有些原则是好，但我可能做不到，或者做起来让我觉得不舒服。也许一个成熟独立的人的标志是做每个决定很明确，明确这个决定最适合自己，最让自己舒服。所以成长是个奇妙的过程，我得一边找真理，一边认识自己。而很多时候，其实认识自己是更难也更重要的。我一直分裂了我和真理，之前之所以认为自己很成熟，就是因为认为自己知道的真理足够多，勤于思考，也洁身自爱，自己与那些成熟的理论很近很近。但是握着圣经不见得就是基督徒。我忘了看看自己是个什么样，是不是能达到理想的那个样子，如果不能，经典对于我也是白说。
分裂还容易把很多东西搞得两级，因为只有真理和非真理。过去我以善为标准总觉得自己恶。再后来，偶尔做点不那么善良的事，才发现了自己的善良。这个过程很可笑。世上没有纯粹的两极，所有都是融合在一起，如果能在混合中发现各是哪部分，才算理解了这个东西。如果还能清楚地知道每个部分自己能够接受多少，那么这个整体才能唯己所用。
所以找来找去，真理随处都是很容易找到，青春期找的其实是自己。在叛逆中挣脱束缚自己的力量，在阵痛中舍去想要依赖缠绵的对象，在各个准则中找适合自己的那个。成长，就是长出一个独立的自己。这样听起来有点冷酷，好像分开了很多亲密的东西，但是如果不分开，就不能明确地做出让自己舒服的决定。自己不舒服，周围的人也不会舒服。

学开车、学游泳，然后计算机

2008-07-12T03:48:00.000-07:00

这几天觉得什么都没干，不过一想又干了不少。游泳可以游一个来回了，开车也基本过关。体力劳动带来的进步不太容易像脑力劳动带来的进步那么让人兴奋。

不过还是很有收获。游泳这个神奇的运动，给我最大的收获是种感觉。生于水，回归水，我始终抱着这种想法学游泳，我不相信我学不会，因为我喜欢回归的感觉，融在原始中，属于我的又回来了。而且我记得一个同学说过她郁闷的时候喜欢把自己潜在游泳池里，等到游泳馆快关门只剩自己在池中，静谧又轻松到骨子里。虽然我是冲着这种静谧和轻松来学游泳，但我估计我体会不到了，游泳馆里热闹得像下饺子一样。如果我有钱，我一定要自己拥有一个游泳池，太fantastic了。

学车也挺有趣。操纵感。一个女生来回扳档位的时候总会觉得自己很cool，真的很酷，尽管跑得像老牛拉破车，但是脑子里浮现出电影里那种很牛的女人彪车的样子，嘿嘿。今天练倒车我真是没感觉。确实，女性的方位感要差一些。我真不想练了，但是我师傅说不能当逃兵……可以丢人不能丢骨气……最后下车看车子到底是怎么走的就一下子练通了，学车也和学习一样，要坚持啊坚持。

不错，清点了一下这几天的收获，接下来的嘛，我来啦python！还有，努力革掉windows的命！

快开始吧

2008-07-07T22:29:00.000-07:00

在星座群里一直转，我良好的记性和敏感的直觉把这些东西网罗得井井有条。我发现我真的热爱这个东西。巨蟹座的软肋：容易受人影响，也使得这些东西对我十分有心理暗示的作用。

巨蟹座是非常容易消耗精力的，在犹豫不决和自艾自怜中耗掉时光和机遇。我就确实是这样的。我很累，但却觉得没有干什么，因为我总在想，确实没有在干。而且我喜欢来回地想，我接触的新东西不多，因为旧的就足够我一遍遍地咀嚼。

但是我不能这样。我警告过自己无数次。也可能因此我喜欢那些很快很多接受新事物的人们。But dear, you are so smart that i am afraid i cannot catch up with you. And maybe the aim to catch up with you is itself a wrong aim. 我应该为自己做事情,不是别人喜欢什么我就喜欢什么，那只是爱屋及乌。如果有缘，我可能会爱乌的，只是现在我不能因为爱屋去爱乌。

我一直以来都在设想一个个情境，告诉自己应该怎样。应该看什么读什么，应该在什么时间内完成什么。每一个“应该”有着一种目的，一切都是任务，失去了乐趣。从心底里压抑了一个声音：喜欢。做“喜欢的事”就是可以做起来废寝忘食但又没意识到时间竟然过得这么快。我到底喜欢什么？知道了喜欢为什么我不知道去追求？失去目的真的比失去“喜欢”更重要吗？我要我喜欢的而不是我应该喜欢的。

快开始去干我喜欢的吧。不再抱怨自己没有特别的兴趣，因为兴趣是每个人都有的，就看自己是否发展它。我能清晰地感觉得到我的喜好，我的喜恶判断一点都不麻木。我要开始不在上面添加沉重的砝码，放开它们自由地发展。

give up

2008-07-07T21:57:00.000-07:00

放弃
我确定放弃
惨白地放弃

不知道是对是错
原因对错抑或结果对错
我没有途径去弄清楚是非

从大雨滂沱的那夜开始
泪水需要逐日递减
我尽力去递减

也许不知道吧
我要的真的并不多
我只是不要逃避

还有就是
我非常讨厌
暧昧

意识流加狗屁不通

2008-06-12T05:33:00.000-07:00

不是说的，google的blog界面让人不想写点儿诗情画意的东西……
尽管如此，无病呻吟几下吧，意识流加狗屁不通。

明亮的太阳
太阳的光芒
光芒的灼伤
灼伤的痛创

荫凉的庇荫
庇荫的淋漓
淋漓的抑郁
抑郁的软泥

天空的空空

空空的回声

回声的冷落

冷落的独奏

云朵的绵绵
绵绵的缠绵
缠绵的吹散
吹散的发呆

水塘的饱满
饱满的泪腺
泪腺的倒流
倒流的鼻酸

平凡的美丽记录到镜头中

2008-04-29T20:01:00.000-07:00

这几天心情颇好，缓和地看待周围的任何人、物、事，绷紧的神经得到了舒展，便有无数平凡的美丽瞬间渗透进来。

我喜欢自己慢慢骑车在校园里，虽然风大得很，但是它阻挡不了树上被它吹出的绿蔓延到我心里，怡然自得。我现在非常非常喜欢植物，静态的却充满生命力，坚守着一个地方逆来顺受（即使逆境也以和顺的心情来忍受）。

今天在走廊里面跳绳，看到外面被风刮弯的树，有节奏地摆来摆去，又觉得很美，而且有些窃喜这样平凡的美不是每个人能感受到的，每个人都能看到，但很多人欣赏不到。

我于是想起了大头说的用镜头记录瞬间。记录并不一定是要用在将来回忆的方便。我突然感到，用镜头记录其实也是用镜头来表达。就像好音乐不在于技巧高超而在于表现感情，好文章、好画面、所有好的艺术品都是这个道理。那些技巧，都是为了表达自己想要表现的美、丑、思绪。所以作为一个艺术品的表现者，应该极力挖掘自己的点滴感受，把他们释放出来引起共鸣。对于那棵摇摆的树，我可能要表现出它弯下去又要弹起时的力量与稳健，绝对不能模糊了它的形迹而显得摆动的匆忙，但是并不是所有人都能想到我感受到的美，所以我再加一个名字“节奏”，虽然十分牵强，但是我认为初级水平的我，至少是在表达我想表达的东西。实在不行的话也可以从表达出的照片带来的感觉重新起个名字，虽然有悖初衷，但是对这种偶然促成的感觉也应该珍惜。

摄影好在，你不必非要有深厚的美术功底或者艺术功底，大家的起点似乎是一样的，也不必在意走音或者画丑。以后有机会也许我也会研究一下这个东西。

费城故事

2008-04-20T01:11:00.001-07:00

本来应该去写校内，但是刚看完费城故事，心里有点发堵，得发泄一下。

其实我真的没有想到对于同性恋问题，在十几年前人们还是那么的反对。本能的反对让人是无法用理性去思考法律的。但是仅仅一些年后，人们的观念就会发生很大变化，所以人们的观念是可以改变的，比如我们不会觉得与艾滋病人一起呼吸会不自在并且生出同情，我们不会再讥笑那些失恋的同性恋病人并说他们（她们）"hey call for it"(她们自找的)。当一个人在六岁的时候被灌输的理念他会无条件地接受，这些就是传统观念；而当一个人26岁时仍然改变的观念，必然是很多人在这个社会上呼吁，而且也说明了无论什么年龄，观念都是可以被改变的。

我想起了issue中涉及所有法律的东西我都是这样想的套路，即法律是一个准则，它尽量满足伦理道德但是不可能满足所有道德，因为人们的伦理道德是不同的；法律是否公平只看它是否对所有的人都同样地执行，而不是看是否好人好报恶人被罚。所以justice这个词，当然是律师的维护的终极目标，其实并不是一个像圣经一样的东西，会有人异议，所以律师要维护现有法律的执行性，所以律师就是工具而已，对一个可能有漏洞的东西竭力维护，并在这个东西没有说明的地方钻一些空子。但是有一点好处，律师，就像医生一样，都有一个伟大的梦想，去帮助需要的人。而这种职业动力注定了这些职业的人们通常有高尚的情操。所以，选择一个具有崇高精神的职业，在帮助他人中肯定能获得无穷的动力。

在Andy垂死时，他叫来他的同性恋朋友说“I'm ready”，这一直是我很迷惑的事情，也就是说，在一个人垂死的时候，反而往往最爱他的那个人才同意让他死去免受痛苦的折磨，而这个病人也可以毫无保留隐瞒地对那个人说“准备好了”。而当一个人死去的时候，在葬礼上，人们除了悲痛，似乎真的有解脱，而他们只需要相信那个人上了天堂，就可以免去很多哀思，看来圣经的所用在人们丧失亲人时也是有所发挥的。其实我一直不太明白，圣经是让人更敏感还是更麻木，可能是让敏感的麻木，让麻木的敏感。

电影中Andy的视角中摇晃不定的镜头让我感到了病痛令人窒息的痛苦。病痛给人的灾难确实是别的无法匹敌的。所以，在没有病痛的时候，记得所有的东西还不太坏。Andy在影片中说了一句很不抢镜头的话“Every problem has a solution”，但是我记住了。

终于能打开blogger了 & 近来心情

2008-04-19T03:39:00.000-07:00

我在前两天就想把blogger变成英文博客来练习写作的，因为英文的大家不大愿意看，写得烂点或者内容猥琐点没有关系，而且发表成博客的英文习作我多少要放些注意力，估计能认真些写。但是前两天blogger打不开了……msn spaces 也打不开了……我写了一篇在word里打算等能打开时粘贴过来。今天终于能打开了，但是当初那篇word已经不忍卒读了，顺便放弃了把blogger变成英文博客的想法。

这里还是写写心情吧。最近突然有点转变了。可能是SIFE对我的触动还是有些的。我看到了实际应用与学习之间的差距。我似乎一直在把知识弄得跟玩过家家似的，纸上谈兵。每次经过一些活动我都会有这种感觉，比如建模过后，而这种感觉能促使我有兴趣地看看书。

还有就是那天一个同学跟我聊了一会儿，他说考上上财很珍惜学习机会，现在学习觉得机会是来之不易的--那些为考研准备的日日夜夜。我当时蛮触动，因为当时刚看了一个人的传记说是从纺织工人到大学校长，他就是凭着对机会的珍惜一直不放松对自己的要求。我于是想，其实为了保研这事自己也经过了一小段煎熬，以及之前3年一直不放松地学习，才换来继续接受高等教育的机会，我不能好了伤疤忘了疼，应该珍惜学习机会。现在的精力被很多事情分散了，比如在思考兴趣是什么，未来怎么样，其实忽略了当下这个可以继续念书的机会是不易的。如果我是一个整天趴在教室门口眼巴巴看着课堂却无法进去的贫困儿童，估计对任何知识都是如饥似渴的，管它难不难的，更怎么忍心骂这些知识变态呢？

再有就是我在努力不去想一些事情。我有强迫倾向，越不想想什么事越怕想还越会想。我之前觉得这是我的弱点，根本不可能摆脱。但是最近我突然对自己一直细腻得不得了的心思十分厌烦，我突然地，突然地下定决心让一些事情见大头鬼去吧。我是可以控制自己的情绪的，我想。

所以，我这几天常常是个傻傻的状态，即脑子里没有任何东西。这其实让我精力比原来充沛了。这我想起了阿甘。我崇拜阿甘真的。我发现很多事向我袭来的时候我可以turn my back to them。这也让我想起三刚，新东方的时候三刚会说有些事情不想去想，他说不想就能不想。我现在也能任性地这个样子了，我是真的累了没有力气想那么多破事了，我还要学习呢，我还要珍惜现在的学习机会呢。

傻傻的其实很好~暖暖的春光里，我终于沿着树木花草散发的气息找到了小时候的心境。那种无忧无虑的心境，原来无论周围有多么得乱，心境都是可以自己控制的。我可以以一个幼童的眼睛看这个世界，没那么多的顾虑和心思，却求知欲渴。这样挺好的，我也挺喜欢这样的，嘿嘿，继续这样吧。

第三个窝

2008-04-08T06:18:00.000-07:00

我可不是喜欢挪窝写东西的人。不过支持google么……就来这里啦。呵呵，大家都不知道吧，不知道就不用知道啦，我在这里随便写写。

随便写写，写写心情。写我这两天不断实践出的issue的真谛。因为我这两天在弄一些表，我们要参加一个比赛，要求把内容写进4页，我痛苦地把3张半的东西压缩成2页多。我想起了issue中的每个人都能把事情弄复杂，但是现代人更需要把事情弄简单。嗯，是这个理儿。需要勇气，即使丢了也不心疼的勇气；需要辨别力，不能把好的弄掉了。还有很多事，比如看毕业论文有点恶心，就想其实就那么点事，把大事拆成小事做就不很烦恼了。

顺便还想起新东方最触动我的一句话，有时间抱怨是因为还不够忙碌。嗯，我尽量吧。

顺便还想起来有个阿姨特别厉害，小儿麻痹，但是意志坚强，她教育她的小孩子就说事情不像你想得那么难，去做就发现没那么难。

还遇到一个事，让我联想到了理想与现实。今天有个同学说我智商挺高情商低。我想，我智商不是多高啊，情商也不低啊。我就是看着傻乎乎而已，其实我感情多么的丰富，当然只有少数人知道。他问我有没有想过理想中的好男人的形象。嘿嘿我当然想过。我开始写：有责任心，有上进心。然后看看他，他说嗯，还有么。我马上肆无忌惮：不傻当然聪明些好，乐观，幽默，但这个时候下课了，这个同学指着前两条说只要一个安安稳稳的公务员就好，但是后面的这些是那些创业的人才有的品质，你能指望他们安安稳稳？我就知道他的意思就是说我眼光高。眼光高怎么了怎么了，我又没有无理要求，我又没有要求是帅哥是有钱人什么的。这就是理想与现实啊，也许一直这个样就是理想与现实不符合吧。毕竟没有人十全十美的。可是我没要求十全十美的啊。嗯，也许我要的挺多吧我也不知道。

还要写点感觉。这两天真是春天的气息扑过来了。我骑着车慢慢地慢慢地。东北的春天的气味和家里是一样的，而且直逼夏天的燥热和蠢蠢欲动。我的思绪就又飘回家了。想起来小学的时候夏天在楼底下跳皮筋，或者吃着冰糕从我家窗户拔头看放学的同学。还有好多啊。我不能这么怀旧这么怀旧啊。逗逗说她这两天没有动力，老天知道我这几天心里粘稠得早就没有力气了。春光无限好，朦胧照我身。好像时光机器把我带回家了。我不能这么怀旧这么怀旧啊。

一定是现实的困难把我吓到了。我不能这么不堪重负啊不堪重负。我得振作啊！我得振作！！